从“受害者”心态到“解决者”思维

——让孩子成为自己人生的主角
 

武汉大方学校初中部 黄凯

“妈妈，我同桌太讨厌了！他总是不问我就拿我的修正带，都快被他用完了！” 

“爸爸，打篮球时，王明为了抢球，狠狠撞了我一下，你看，都破皮了！他肯定是故意的！”
 

孩子在房间里闷闷不乐，追问半天才红着眼睛说：“最近班里好几个同学都不理我了，我听别人说，是小涵在背后说我坏话，说我骄傲自大，爱出风头……”

家长们，这些场景是不是很熟悉？从物品被占用，到身体受小伤，再到情感被伤害。事情无论小大，但孩子的心态却出奇地一致——“我是个受害者。”

其实这种心态很正常，只是它像一堵墙，会挡住孩子前进的路。今天，我们就一起来拆掉这堵墙，帮孩子打开一扇叫“解决者”的窗。

“受害者心态”并不是说孩子在无病呻吟，而是他们感知和应对世界的一种特定模式。形成这种心态的原因往往有三种：

一是心理因素。初中生自我意识增强，渴望公平，但情绪管理能力不足，遇事容易情绪化，容易将中性行为解读为针对自己。

二是家庭影响。家长过度保护或急于“主持公道”，会让孩子习惯等待外界解决问题，形成“习得性无助”。

三是错误导向。影视剧、社交媒体中常渲染“受害者故事”，让孩子潜意识认为“诉苦能获得关注”。

从长远来看，这种心态的危害是巨大的。孩子会变得被动、怨天尤人，人际关系紧张，影响自信心和抗挫力。

当然，咱们也不能说“受害者心态”全是坏处。至少孩子愿意把委屈说出来，说明他信任咱们，而且这种心态是一种自我察觉，能让孩子暂时保护自己。

在这里，我必须特别强调一点：家长一定注意区分玩闹与霸凌！如玩闹冲突，通常是偶发的、动机单纯、双方力量对等（如打球碰撞）。这类情况正是引导孩子自己解决问题的好机会。而校园霸凌，是重复的、恶意的、力量不对等的伤害（如长期孤立、辱骂）。一旦怀疑是霸凌，家长必须立即介入，保护孩子是第一位。

好啦，分析了原因，我们来上“干货”。当孩子再遇到这些问题，我们该怎么引导他们变身“解决者”呢？我们可以分情况，用“三步魔法”来应对。

第一步，共情孩子情绪。当孩子带着情绪回家时，我们把“这点小事有什么好气的！”换成“膝盖很疼吧，摔倒了肯定很委屈。”不要说教，而是共情。认可孩子的感受，这非常关键。

第二步，启发如何解决。等孩子情绪平复一些后，我们可以开始提问，引导他思考解决方案。

例1：对于“修正带”这类物品归属问题（小摩擦）

我们可以问：“你觉得，我们该怎么做呢？

引导他想出多种方案：

一是明确表达。“下次他再用，我就看着他的眼睛，认真地说：‘这是我的私人物品，请你用之前先问我一下。’” 二是幽默化解。“我可以开玩笑说，‘嘿，又用我的修正带，都快成你的啦！’”这个过程，就是在训练孩子的沟通能力和创造力。

例2：对于“打球碰撞”这类意外事件（中等冲突）

我们可以问：“你觉得小强是故意撞你的吗？如果是无意的，我们可以怎么做？如果他是故意的，我们又该怎么应对？”

引导他分析，如果是无意，可以学着大度地说：“没关系，我知道你不是故意的，下次我们都小心点。”这是培养宽容和换位思考。如果是有意挑衅，那么就要坚定而平静地表达：“你这样做让我很生气，请你道歉。如果再有下次，我会告诉老师。”这是教会孩子设立边界。

例3：对于“被说坏话”这类情感伤害（复杂问题）

这个问题更复杂一些。我们可以问：“你是希望和这位同学和好，还是只想让他停止说坏话？你觉得他为什么这么说你？”引导他做如下实践：一是直接沟通，找一个机会，心平气和地问对方：“我是不是哪里做得不好，让你误会了？”很多时候，误会就是这样解开的。二是强大自我，“如果我们知道自己不是那样的人，那么他的话就像一阵风，吹过就散了。我们可以用更好的成绩、更真诚的朋友来证明自己。” 这是培养孩子的心理韧性和价值观。三是寻求支持，“如果你觉得一个人处理不了，随时可以告诉爸爸妈妈和老师，我们是你最坚实的后盾。”

第三步，预演“解决方案”。光想不够，还要练。我们可以在家和孩子玩“角色扮演”游戏。如您扮演那个“讨厌”的同桌，孩子练习对您说出他想到的解决方案。这个过程能大大增加他在真实情境中的勇气和成功率。

我们希望，孩子们能慢慢地把那句“为什么受伤的总是我”，换成——“让我来看看，这个问题我该怎么搞定它！”这个转变，将是他送给自己的一份无比珍贵的成长礼物。